v

Psychologická manipulace je rozšířeným nástrojem, který používají jedinci s narcistickými sklony. Její síla spočívá v tom, jak snadno může zůstat nepovšimnuta a zároveň je zničující metodou kontroly. Klíčem k překonání tohoto typu zneužívání začíná pochopení toho, jak se projevuje v každodenních vztazích a mezilidských interakcích.

Rozpoznání běžných taktik manipulace

Ačkoli nejúčinnějším způsobem, jak narcismus ze svého života vymýtit, je vyhnout se všem formám komunikace a interakce s touto osobou, jsou situace, kdy to není možné. Abyste se co nejvíce ochránili před zraněním, je zásadní umět rozpoznat nejčastější taktiky psychologických manipulátorů a narcistů.

1. Využívání intimních vztahů

Psychologické manipulaci se daří v intimní blízkosti. Je to blízký, důvěrně známý způsob využívání druhých, který vyžaduje zranitelnost, aby dobře fungoval. Vzhledem k tomu, že všechny intimní vztahy s sebou nesou určitou míru zranitelnosti, jsou pro tuto formu manipulace ideální živnou půdou.

Mnozí psychologičtí manipulátoři jsou členy rodiny, blízkými přáteli nebo romantickými partnery - tyto vztahy jim dávají příležitost vybudovat si důvěru a později ji využít jako odrazový můstek ke zneužití. Aby mohli manipulátoři někoho zneužít, musí dobře znát jeho slabiny, obavy a osobní historii. Dokonalou metodou průzkumu je trávit čas pozorováním, dělat si poznámky a učit se, jak někoho manipulovat z vnitřní perspektivy intimního vztahu.

Tento typ zneužívání se formuje pomalu a manipulátoři často testují vody v blízkých vztazích, než zahájí plný útok. Vyzkoušení různých přístupů, aby zjistili, jak jsou úspěšní, je obvykle výchozím bodem. V závislosti na výsledcích buď omezí své aktivity a vyzkouší novou metodu, nebo začnou používat to, co se osvědčilo, ale v mnohem větším rozsahu.

2. Promítání viny

Psychologičtí manipulátoři málokdy, pokud vůbec, přebírají odpovědnost za své činy před svými oběťmi - to by poškodilo jejich důvěryhodnost a vyvolalo pochybnosti ve vztahu zneužívání. Většina manipulátorů zaujímá vůči svým obětem sebemrskačský postoj, často zaměřený na to, jak jim daná osoba nějakým způsobem "ublížila", a své chování obvykle omlouvají jako odplatu za to, jak s nimi bylo zacházeno. Jejich zlaté pravidlo je jednoduché: Pokud mi nedáš, co chci, mám právo se k tobě chovat, jak se mi zachce.

Zdravé vztahy jsou založeny na principu dávání a braní. Když dojde ke zranění, obě strany zkoumají, jak k němu mohly přispět, a přebírají za toto jednání odpovědnost. V násilném vztahu je oběť nucena být v pozici příčiny všeho špatného. Na tuto osobu je přenášena vina za všechny problémy ve vztahu, včetně manipulativního chování násilníka.

Odmítání převzít odpovědnost udržuje manipulátory v bezpečné zóně. Pokud je jejich oběť nějakým způsobem označena za zodpovědnou za zneužívání - ať už z vymyšleného důvodu, nebo kvůli skutečné situaci - manipulátor si ve svých vlastních očích (a často i v očích lidí zvenčí) uděluje povolení vykonávat nad touto osobou moc a kontrolu.

Tato taktika má dvojí výsledek: Zneužívající získá soucit ostatních s tím, jak s ním bylo "špatně zacházeno", a najednou je obdařen bianko šekem, aby se svou obětí zacházel, jak se mu zlíbí. Od tohoto okamžiku lze psychologickou manipulaci omluvit jako "přirozenou reakci" na vlastní pocity. Tím je také na oběti vyvíjen obrovský tlak, aby se přizpůsobily, což může mít z dlouhodobého hlediska devastující účinky na jejich sebepojetí.

3. Porušování hranic

Psychologičtí manipulátoři pohrdají hranicemi. Jejich konečným cílem je moc a kontrola a pevné hranice jim tento cíl značně narušují. Za tímto účelem se zdokonalují v testování a porušování hranic druhých - obvykle začínají s malými hranicemi a postupně je zvyšují, jak se stávají dokonalejšími.

V dobře fungujícím vztahu si obě strany dokážou stanovit a sdělit své hranice a zároveň věří, že budou respektovány. Pokud jde o psychické týrání, platí opak. Očekáváním se stává neexistence hranic. Pokud se oběť pokusí do procesu zasáhnout tím, že hranice znovu nastaví, zneužívající strana to často považuje za neloajalitu nebo neúctu.

Manipulátoři dbají na to, aby se jednalo o pomalu probíhající proces. Nenápadným zkoušením toho, co funguje a co ne, se naučí, jak překračovat hranice druhých, aniž by je někdo zastavil. Jakmile se stanou zkušenými, změní se i jejich porušování hranic - změní se v otevřené chování, které by při vytržení z kontextu jejich oběti šokovalo. Kvůli pomalému budování a přípravné fázi však mnoho obětí nikdy nepostřehne, že k porušování hranic dochází.

4. Gaslighting

Psychologičtí manipulátoři jsou mistry v tom, jak přimět druhé, aby zpochybnili svou vlastní realitu. Často se tak děje formou vyprávění zjevných lží, které hraničí s neuvěřitelností, nebo vyvracením vzpomínek oběti na události. Ve spojení s odmítnutím odpovědnosti za své činy ze strany násilníka může být tato technika destruktivní.

Gaslighting může být obtížné přesně určit, protože jde o postupný proces, který podkopává příčetnost jeho obětí. Mnoho jedinců, kteří tuto taktiku používají, se velmi snaží přesvědčit své oběti, že jsou příliš citliví nebo že dělají z ničeho velkou vědu. Protože tyto typy manipulace mají tendenci se nabalovat jako sněhová koule, když zneužívající vidí svůj úspěch, mohou vést ke škodlivému cyklu.

Důležitou dynamikou gaslightingu je, že mnoho obětí přizpůsobí své vnímání tak, aby odpovídalo vnímání zneužívajícího, aby se vyhnuly konfliktu nebo ztrátě vztahu. Tento obranný mechanismus založený na moci a kontrole posiluje cyklus a nakonec vede k exponenciální destrukci.

První krok pro oběti

Psychologická manipulace je škodlivá na mnoha úrovních, zejména pochybnostmi a závislostí, které může u svých obětí vyvolat. Tyto následky mohou přetrvávat i roky po ukončení vztahu a mnozí odborníci považují tyto zkušenosti za formu chronického traumatu.

Rozpoznání běžných taktik psychologické manipulace může být varovným signálem k zásahu, což může z dlouhodobého hlediska snížit bolest. V situacích, kdy oběti nejsou schopny zastavit veškerou komunikaci s manipulátory, může být také zásadním krokem k zachování jejich duševní pohody.

Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash.com

Podobné články

0 Komentářů

Napište komentář